Mily's Blog

Then you smile and it melts away again.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sat, 21 Apr 2012 13:20:32 +0200

Je suis pour ainsi dire "de retour".

C'est avec étonnement que je retombe sur ces pages que je pensais effacées de la blogosphère, parce qu'abandonnées depuis plusieurs années ou parce que je pensais l'avoir tout bonnement fermé.

Beaucoup de choses ont changé depuis. J'ai mis un terme à mes problèmes de santé, notamment alimentaires et comportementaux, je suis plutôt en forme. J'ai quitté le domicile parental il y a maintenant trois ans pour m'installer en Pays de Loire, à Nantes, où j'étudie l'orthophonie et mène ma petite vie posément.

Relire ces vieux posts m'a fait un drôle d'effet. Comment ai-je pu être aussi dure avec moi, me renvoyer une image aussi pourrie, sombre ? La tristesse, l'angoisse et la colère supurent ostensiblement de chacune de mes publications. Ca me fait presque de la peine de lire tout ça, considérer le temps que j'ai perdu. Mais quand je vois ce qu'il en est aujourd'hui, je ne peux pas me permettre de regretter.

D'autres choses ont changé. Je lis beaucoup moins qu'avant. J'ai perdu ce style d'écriture un peu poétique, ce qui me convient plutôt, en me relisant je trouve ça plutôt lourd. Mais c'est ainsi que ça "sortait" de ma tête à cette époque. Pourtant je continue d'écrire quasi quotidiennement, sans doute avec moins d'efforts de recherche esthétique, en allant plus droit au but, si but il y a réellement. Je ne traîne plus sur des forums/chats

Finalement, je ne me vois plus écrire sur ce blog, sans doute suis-je devenue plus pudique (même si finalement les quelques lecteurs n'étaient que des connaissances non-IRL). J'ai toujours besoin d'écrire comme je le disais, mais plus de cette façon. Aussi, je ne le supprimerai pas.

Did i ever cross your mind?

noreply@hautetfort.com (Mily) — Thu, 14 May 2009 23:35:00 +0200

(Ca doit dater de 2005...)

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Fin d'un mois de Novembre chaotique. Je suis globalement insatifsaite de mon comportement, quand j'y réfléchis je n'ai jamais été vraiment satifsaite.

Le passé est passé, laisse de la place pour ce qui est à venir et t'accueille.

"Non, je ne suis pas malheureux. Comment le serais-je ?"

noreply@hautetfort.com (Mily) — Thu, 14 May 2009 23:34:51 +0200

"Elle détourna la tête puis, se levant, fit quelques pas hésitants et comme chancelants dans la pièce.

- Mais enfin, Amélie, m'écriai-je, pourquoi continues-tu à te désoler, à présent que tout est réparé ?

Je sentais que mon regard la gênait, et c’est le dos tourné,
m’accoudant à la table et la tête appuyée contre la main, que
je lui dis :

– Je t’ai parlé durement tout à l’heure. Pardon.

Alors je l’entendis s’approcher de moi, puis je sentis ses
doigts se poser doucement sur mon front, tandis qu’elle disait
d’une voix tendre et pleine de larmes :
– Mon pauvre ami !

Puis aussitôt elle quitta la pièce."

(A. Gide, in La symphonie pastorale)

On ne vit pas dans l'attente.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Thu, 14 May 2009 23:33:00 +0200

Un petit bonjour, je reposte quelques choses que j'avais laissées au brouillon.

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Au loin s'étendent les collines, blanches comme la douceur du coton.
Au loin roulent les blés, tonnent les sapins et grondent les ruisseaux.
Plus loin encore, tu ouvres tes yeux sur ce monde que tu aimerais voir plus beau.
Ne les ferme que pour rêver.

Au loin une maison achève d'être construite,
L'intérieur est nu encore.
Dans cette maison tu vivras avec tes enfants,
Les samedi tu inviteras tes amis.

Dès l'aube tu t'éveilles auprès de son corps encore endormi
Peut-être lui chantes-tu à l'oreille la nuit quand elle cauchemarde.

Si tu savais comme tu me manques
Et combien vivre me semble dérisoire
Maintenant
Et combien je suis fière de tout ce que tu fais.

Toi qui fait de mes jours des nuits interminables,
Pendues à un sommeil de plomb,
Toi qui, lentement, disparaît à mes yeux,
Reviens,
Ne serait-ce qu'une seule fois.

Je m'en irai là-bas,
Me réchauffer auprès d'un autre soleil
Puisque tu ne reviendras pas.

(non daté, sûrement de 2005/2006...)

L'illusion du bonheur.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Tue, 15 Jan 2008 12:19:16 +0100

"J'ai depuis peu, pourquoi je n'en sais rien, perdu toute ma gaieté, abandonné mes habituels exercices ; et de fait mon humeur est si désolée que cet admirable édifice, la terre, me semble un promontoire stérile, et ce dais de l'air, si merveilleux n'est-ce pas, cette voûte superbe du firmament, ce toit auguste décoré de flammes d'or, oui, tout cela n'est plus pour moi qu'un affreux amas de vapeurs pestilentielles."

Hamlet, W. Shakespeare. Acte II Sc. II

Hors-note

noreply@hautetfort.com (Mily) — Tue, 15 Jan 2008 11:50:00 +0100

http://www.rebekkagudleifs.com/

Rebekka Guðleifsdóttir is great photographer. I like her work, simple, and the gloomy but and so poetic light from Iceland. The pale colours are captivating, so that we are getting in the landscape.

I'd make all that could bring a smile on his face...

noreply@hautetfort.com (Mily) — Fri, 07 Dec 2007 21:58:39 +0100

...

I don't belong here.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sun, 22 Oct 2006 11:25:00 +0200

i want you to notice when i'm not around.

If I could be who you wanted... All the time.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Fri, 06 Oct 2006 19:55:00 +0200

Chasser d'un coup de balais les nouvelles feuilles mortes.

Parfois, j'ai comme le sentiment que le stylo fond dans ma main, l'encre glacée coule entre mes doigts et tout m'échappe. Je ne supporte plus le manque de contrôle, que ce qui se passe là haut ne dirige plus ce corps. Que ces yeux mentent, que cette bouche ne fait que trop bien dissimuler... Ce n'est pas ce que je suis. Ou peut-être que je me mens.

Je m'en veux tellement et jamais ne pourrai rattacher ces pièces désormais dispersées. Une sale gamine qui fout en l'air un collier de perles, puis s'en va sans rien ranger, c'est à peu près ça. À se demander si c'est se faire du mal ou en faire aux autres qui est le plus terrifiant.

Sûrement la fin de cet endroit, toute (bonne) chose a une fin après tout ? Je ne trouve plus assez de motivation à poursuivre ce blog, je le laisserai en ligne malgré tout. Puis ce que j'ai écrit m'énerve.

Buy me a stairway to hell.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Fri, 15 Sep 2006 15:40:00 +0200

Je me rends compte que tout ce qui a pu se passer les années précédentes n'est qu'un moyen de réagir face à toutes ces conneries qu'il peut se passer autour... Un passage peut-être obligé qui, au fond, m'a apporté beaucoup de choses, ça forge c'est normal, mais au final rien a changé et rien ne changera malheureusement. Toujours aussi sombre et froid, des sourires qui ont envie d'hurler, de l'hypocrisie en veux-tu en voilà... La solitude, ça me connaît. Je n'aime pas dire tout ça, ça fait la "grande rebelle de la vie". Je ne suis pas rebelle dans ce sens, je me sens juste pas à ma place parmi tout ça. Peu de choses et de personnes ont de sens à mes yeux, c'est pour cela que j'ai tendance à m'y attacher à outrance, à aimer en excès. L'erreur que je ne voudrais juste plus refaire est de m'en perdre moi-même. Parce qu'on se rend vite compte qu'on a peu de personnes autour de soi quand ça ne va pas, que le corps part à la dérive à ne plus être nourri, le cerveau flanche à coup de mélanges alcool-antidep' et l'esprit divague on ne sait où entre bonheur artificiel et réalité décevante.

C'est bien triste de se dire que la seule vie que l'on a se passe dans ce théâtre d'absurdités continuelles.

Sinon ça va beaucoup mieux niveau santé, j'ai pas mal de projets en vue (me faire un peu d'argent entre autre)(baby-sisting). Je préfère me consacrer à d'autres choses pour le moment et d'arrêter ce que j'ai pu faire pendant ces cinq dernières années, parce que je suis tout simplement fatiguée.

...

noreply@hautetfort.com (Mily) — Wed, 13 Sep 2006 02:05:00 +0200

Tout est faux. Le "bonjour" du matin, le "ça va ?" aussi, la pitié des gens (ça m'insuporte), son silence, son absence quand il me ment, les lapsus, les maladresses, la musique de consommation, de sous-consommation, son sourire quand il parle d'elle, la manière dont il me touche ensuite, sa vanité de me prendre pour une fille gentille, les mensonges que l'on se fait à soi-même...

Bon, jeune teenage d'âge mental de 12 ans, tu ferais mieux d'aller te coucher au lieu de débiter plus de conneries que tu n'as de boutons...

Petit questionnaire pour passer le temps

noreply@hautetfort.com (Mily) — Mon, 04 Sep 2006 12:00:00 +0200

* Prénom : Emilie

* Jour/nuit : Nuit

* Eté/Hiver : L'été

* Repas préféré : J’aime beaucoup la viande rouge saignante avec plein de poivre, le poisson cru, j'aime bien cuisiner plein de choses aussi...Enfin j'aime bien faire plaisir : ça me fait plus plaisir de voir que ça plaît plutôt que ça me plaise.

* Boisson préférée : eau arômatisée à la fraise, lait

* Alcoolisée : Tequila-sunrise, Cointreau-citron ou Cointreau flambé hum, bière des fois, Vodka-tagada ou Vodka-pamplemousse-orange-carotte

* Habillée : J’y prête pas particulièrement d’attention, j'aime bien la simplicité (jean's), du moment que je ne sors pas à poil à vrai dire c'est le principal.

* Si tu pouvais changer une partie de ton corps : Hum… Eventuellement ma bouche, mais franchement j’ai pas envie. C’est pas que je me trouve terrible, mais ça me terrifierait de me voir dans la glace avec un visage différent.

* Si tu pouvais partir loin, où irais-tu : N’importe où ailleurs qu’ici, loin de la ville. Au soleil si possible, avec la campagne pas loin (très important la nature...). Sinon, Québec, Canada... Pourquoi pas ?

* Peux-tu raconter la dernière fois que tu as pleuré ? D’une, ça n’intéresse personne et de deux, j’ai pas envie.

* T'accroches-tu vite aux personnes ? Enormément, c’en est d’ailleurs un problème.

* Qualités : Gentille, à l’écoute, assez curieuse pour ne pas m’arrêter à certaines choses, modeste, pas rancunière, pas envie d'être comme le troupeau.

* Défauts : Manque d’assurance et d’ambition parfois, trop discrète, bipolaire, bordélique, se déstabilise trop facilement, fainéante.

* Timide : Ouiii...

* Parano : Peut-être.

* Jalouse : Oui, mais pas à l’extrême.

* Gentille : Oui, je pense.

* Possessive : Non.

* Stable : Absolument pas, tout le contraire…

* Prétentieuse : Non.

* Peureuse : Oh oui…

* Simple : Oui.

* Violente : Envers moi, oui. Envers les autres, jamais.

* Solitaire : Beaucoup.

* Silencieuse : Trop silencieuse.

* Affectueuse : Oui, beaucoup. À en revendre.

* Radine : Non.

* Egoïste : Non.

* Etourdie : Beaucoup.

* Menteuse : Comme un peu tout le monde, mais sans plus sinon. J'aime pas mentir, d'ailleurs j'y arrive pas.

Ne rien posséder, en dehors des quelques centimètres cubes de notre crâne...

noreply@hautetfort.com (Mily) — Tue, 27 Jun 2006 17:30:00 +0200

Juste un message dans le vide... Comme d'hab, d'ailleurs...

Eh non, ce n'est pas l'ado de 11 ans en cri-crise qui vient cette fois.

Je pars deux mois : trois semaines près de la frontière Suisse, entre Thonon et Évian, then I'll go two weeks to Folkestone, baby, pressée de refaire des soirées au Parc avec les Suisses pleins de Bier et les Russes de Vodka direct importée de Russie... Puis je pars le lendemain de mon retour en Corse chez un ami qui me manque vraiment et que je n'ai pas revu depuis son déménagement en décembre... ^^

Friendly Asked Questions

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sat, 03 Jun 2006 23:15:00 +0200

Un vide si plein, plein à en craquer. C'est comme rempli d'une multitude de questions, qui hurlent, ressuscitant de vieux fantômes. Poser ses mains sur un rocher, s'écorcher jusqu'au sang, palper un vieux souvenir qui s'enfuit déjà.

Des questions, plus qu'il n'en faudrait... Comme je les encloître entre mes côtes, j'oublie. Non, c'est faux, je dissimule.

Un silence, véritable musique où les notes sont si rares qu'elle en devient à la fois envoûtante et dérangeante. Si je pouvais saisir tous les silences qui ennoblissent tes paroles, les enfermer dans des bocaux et les écouter jusqu'à très tard, à m'en enivrer.

Des réponses, obscures et incomplètes, qui ne demandent qu'à le rester. C'est peut-être mieux comme cela.

Oui, ça l'est.

11/05/06

noreply@hautetfort.com (Mily) — Thu, 11 May 2006 21:40:00 +0200

Une seizième année qui s'achève, une fin aux douces senteurs d'un bonheur si pur que l'on ne peut lui attribuer de mots ou bien d'adjectifs de taille pour le qualifier. Le hasard peut-être, bien que ce mot soit assez vulgaire je trouve. Une petite chose presqu'inconsciente que l'on trouve perdue, allongée dans un endroit insolite. À quoi bon trouver un raisonnement logique à tout cela ? La logique, ça me fait rire, il y a des choses bien plus fiables pourtant.

J'ai donc conjugué certaines choses de ma vie à l'imparfait, mais pas tous. C'est impossible grammaticalement. Ce qui nous paraissait bon il y a quelques mois garde désormais un goût amer, bien que sans cela les choses actuelles ne seraient pas forcément ainsi. Le poison que je crache à une personne que, pourtant, j'ai pu aimer au sens pur du terme, n'est destiné qu'à un vieux fantôme qui ne viendra désormais plus me hanter. Un fantôme, voilà. J'ai quand même le devoir de dire un "merci" à tout cela, c'est en quelque sorte le juste retour des choses, sans vouloir non plus me morfondre, ce que je ne souhaite absolument pas faire.

Il y a par ailleurs d'autres moments que l'on voudrait éternels, figés au présent de l'indicatif, mais ça aussi c'est incompatible. C'est d'ailleurs injuste ce temps qui défile et qui vous nargue avec ses secondes, ses jours, ses mois. Et une année perdue entre les autres passe, sans que l'on ne s'en apperçoive. On s'en veut de ne pas avoir pu profiter au plus, de ne pas avoir pu montrer à quel point on aime. Mais comment prouver quand les sentiments sont si forts qu'on ne peut les exprimer par des mots ? Tout passe. C'est terrible, cruel, dégueulasse -appellez-ça comme vous voulez, après tout. Le hasard a bien fait les choses, et si c'était à refaire je le referai sans aucune hésitation. Il faut voir le bon côté, comme on m'a appris : ne jamais retomber plus bas que l'on est en ce moment-là. Une personne croise votre route et vous fait apprendre plus sur vous que n'importe quel livre, psy, drogue ou autre putain de médicament. On est façonné et on se façonne par les gens, à travers nous-même.

Quelqu'un vous prend la main et marche avec vous pendant un bout de vie. Brise votre solitude, partage un moment, vous empêche de stagner dans un marais bien trop pourri pour pouvoir fleurir de nouveau.

Je repense à ces trois dernières années et ça m'énerve, j'ai perdu du temps. Cela dit, ça forge.

En conclusion... Non, je ne pourrai tirer de conclusion. Juste un rapide bilan, bien trop bref et esquissé, juste quelques bien maigres mots mais qui me viennent du coeur :

Merci d'être là, et j'espère pouvoir être présente pour vous comme vous l'êtes pour moi. Vous qui tenez sur les cinq doigts de ma main. Merci.

"Voilà l'Homme tout entier, s'en prenant à sa chaussure alors que c'est son pied le coupable." (S.B.)

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sat, 29 Apr 2006 20:10:00 +0200

Ca fait un choc de relire des choses d'il y a un an.

Je pesais dans les 48kg, maintenant je suis à un poids normal de 58kg et je stabilise bien.

Te dire qu'il faut aimer la vie et l'aimer même si le temps est assassin et emporte avec lui les rêves d'enfants.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Mon, 17 Apr 2006 01:55:00 +0200

Ne pas vouloir savoir. Préfèrer sourire, rire. Ignorer.

Il n'est de véritable douleur que de ceux que l'on aime. Ou bien on se l'inflige, en l'espoir d'attendre.

Se trouver confrontée à la Muraille de Chine, alors que l'on est qu'un simple muret. Un muret tout bête. Se sentir toute petite, un peu paumée mais sûre d'une chose pourtant.

Souhaiter tout ce qui est de plus terrible, jusqu'à n'importe quel prix. Je suis contre ces élans ridicules, ces oublis de limites. Pourtant, il me semble que j'ai tendance à passer au-dessus.

L'attente commence quand il n'y a plus rien à attendre. Elle ignore et heurte ce qu'elle attend. Elle n'attend rien. Mais on se l'inflige soi-même.

Je n'ai plus rien à attendre.

C'est comme si j'avais les mains lourdes et noueuses et que je voulais monter un château de cartes.

La crainte d'aimer trop, d'effrayer. Ne pas être à la hauteur, ne pas mériter. Désolée. Désolée...

La peur névrotique qui peut lézarder le coeur le temps d'un regard. Je hais parfois les mots, ils sont trop crus, ou bien trop vrais -plus qu'une attitude.

Non, rien... C'est rien.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sun, 16 Apr 2006 18:20:00 +0200

There’s a look on your face I would like to knock out

See the sin in your grin and the shape of your mouth
All I want is to see you in terrible pain.
Though we won’t ever meet I remember your name
Can’t believe you were once just like anyone else
Then you grew and became like the devil himself
Pray to god I can think of a nice thing to say
But I don’t think I can so fuck you anyway
You are scum, you are scum and I hope that you know
That the cracks in your smile are beginning to show
Now the world needs to see that it’s time you should go
There’s no light in your eyes and your brain is too slow
Can’t believe you were once just like anyone else
Then you grew and became like the devil himself
Pray to god I can think of a nice thing to say
But I don’t think I can, so fuck you anyway
I bet you sleep like a child with your thumb in your mouth
I could creep up beside put a gun in your mouth
Makes me sick when I hear all the shit that you say
So much crap coming out it must take you all day
There’s a space kept in hell with your name on the seat
With a spike in the chair just to make it complete
When you look at yourself do you see what I see ?
If you do, why the fuck are you looking at me ?

(Ce n'est pas du tout dans mes habitudes de poster du tout cuit, des paroles mais tant pis.

Pour les non-bilingues : c'est là.)

Tomber amoureux. Tomber des nues. Tomber d'une chaise.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Thu, 13 Apr 2006 09:35:00 +0200

Je hais la maison. Non pas ceux qui y habitent, mais ce qu'elle contient. Le temps des placards fermés à clef et du sac-interdit dégoulinant de sucreries, de pâtes, de riz, de féculents, de calories, de lipides saturés et insaturés est derrière moi maintenant. Je n'ai plus ces barrières et tant mieux. Tant pis. Ca vous est déjà arrivé de croiser au hasard quelqu'un que vous méprisez dans la rue et de sentir comme un sentiment de chute libre suite à ce malaise ? C'est exactement ce qui m'arrive quand je suis seule chez moi. Tout le temps.

"Ca faisait longtemps..." - "Mais je n'ai jamais quitté cet endroit, ma douce"

Oui ! Ca va mieux, je ne le cache pas. Du moment que ma main n'est pas esquintée jusqu'au sang comme elle le fut, je m'en fous.

En réalité, je déteste les vacances à cause de ça. Alors, je dors.

Rien de grave. Rien est grave de toute façon. Ca ira mieux demain.

Demain ?

J'ai une lourdeur à l'estomac. Une boule de nerfs, quelque chose. Un réservoir à idées noires. Ca me fait mal, mais ce n'est pas cette douleur physique qui me ronge le plus. Mais toute douleur ne doit pas être évitable.

Stupide petite chose, forme-toi, apprends !

Un jour, ma mère m'a dit "Toi qui veux toujours tout changer, assied-toi sur une chaise et reste tranquille, car tout change toujours de toute façon : les saisons, toi, tout ; ce qui est dur, c'est de ne pas changer.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Fri, 24 Mar 2006 21:05:00 +0100

Oh tiens, je fais une note comme ça. (Vous avez vu, le titre est plus long que la note...)

J'ai été malade cet après-midi, ça va mieux.

Zut, je sais plus quoi dire... Je finirai plus tard.

Keep writing.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Tue, 14 Mar 2006 23:05:00 +0100

"Peut-être faut-il continuer, écrire les bons côtés... Quelqu'un m'a dit un jour qu'il fallait imaginer son humeur comme une courbe qui peut monter, stagner ou bien descendre, mais jamais au-delà du seuil 'limite' de départ. Que le lendemain soit toujours mieux que mieux. J'ai trouvé comme un garde-fou qui, inconsciemment, me protège de certaines choses. Des choses que je ne supporte plus."

C'est si récent, tout ça. Parfois, c'en est même effrayant. J'ai envie de serrer fort dans mes bras ces moments où je me sens bien, où je me sens vraiment moi. Envie de les retenir, de les garder pour longtemps, c'est presque égoïste, mais qu'est-ce que je me sens bien. Jamais je ne m'étais jamais sentie aussi à l'aise et confiante.

Il faut savoir pouvoir tourner la page à certains moments de sa vie. Je crois qu'il est temps de terminer ce chapitre.

Tant mieux, tant pis.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Thu, 09 Mar 2006 18:30:41 +0100

Cela fait bien longtemps que je n'ai pas posté de message... L'envie me vient moins souvent et ma vie est devenue assez calme. Ce n'est pas plus mal ainsi.

Rapide bilan : je ne crise presque plus, ou alors sous l'influence des sentiments (déception bénigne ou lourde, colère ou bien joie). J'arrive toujours à me raccrocher, à trouver un centre de motivation que j'ai perdu il y a de ça un mois. Je ne nie pas qu'il m'a aidé dans un sens. Ca, je lui dois bien (même s'il ne s'en rend pas compte).

Je crise depuis deux jours, d'habitude ça se calme après la séance salle de bain, mais pas là. J'essaye de trouver des motivations (ne pas grossir, etc...), mais mon ancienne motivation perdue il y a un mois marchait bien. C'est affreux de parler de cette relation comme ça, mais je crois que ça m'a donné une confiance physiquement. Le mental, je l'ai sculpté de mon côté -et je continue à le sculpter- et il ne s'en est pas trop mêlé. Tant mieux, tant pis.

Je ne supporte plus ce que j'écris, je crois que je vais bientôt abandonner ce blog.

Mais qu'est-ce-qu'elle veut cette connasse, le beurre ou l'argent du beurre, que tu vives ou que tu meures ?

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sat, 14 Jan 2006 22:05:00 +0100

Je suis passée sur un site, que je ne citerai pas ici, mais qui m'a fait froid dans le dos. Des tas de jeunes filles obsèdées par leur poids, jusqu'à en compter le nombre de calories brûlées lorsque l'on urine. Et puis c'est sale l'urine, ça élimine les impuretés du corps. Faut pas manger.

C'est étrange de se dire qu'il n'y a pas si longtemps malgré tout, je me posais les mêmes questions. Ca fait bizarre de voir ces corps décharnés, dénutris, dénués de vie.

Un silence et tout repart. Des pensées, des mots qui reviennent, des sourires tellement remplis de bonheur qu'ils vous donnent envie de pleurer. Des jolis moments simples. Ce sont les plus beaux.

Et sa fragilité. La peur de vouloir parler de "ça", même si ça me fait un peu mal, parce que la jolie ***** lui fait des yeux doux, ou que je m'invente des sornettes, et que moi je l'aime. Vouloir tisser quelque chose que l'on veut solide, pour tout recoudre, de meilleure qualité.

Même si tu es peinée, quand tu as du mal, pense à moi. Laisse pas tes bras là, mets-les autour de moi, et serre-moi jusqu'à ce que j'étouffe de toi.

Mais regarde comme tu es seule.

I was only joking

noreply@hautetfort.com (Mily) — Thu, 17 Nov 2005 12:20:00 +0100

Me revoilà (à traduire : ça ne va pas) ça faisait longtemps hein ?

Alors comment ça va ? Oh, ben mal. On me fait du mal, tout le temps. On me giffle, on me griffe, on me hait. On
n'ose plus se regarder dans la glace. On ment à outrance, on se fait des idées, on essaye d'entretenir une relation (ah ah !). On essaye d'être une bonne fille. On essaye d'être une bonne amie, mais comment faire pour gèrer sa propre vie ?

On me teste. À tout. J'ai presque tout fait. Oui.

Elle lance des appels, qui les écoute ?.. Elle seule.

"Mais si on lui fait ça, elle va dire quoi ? Comment va t-elle réagir ?". Doctor Maboul, version humaine.

Idées extrêmistes. Je le pense vraiment ? On ne sait pas.

Elle tremble, elle rit, elle pleure, elle vit mais elle ne veut pas de toute cette vie.

J'ai peur, elle me fait peur. Et c'est vide dedans. De toute façon, personne ne le voit, personne ne le voit, personne ne...

Je t'aime et je m'aime (à nouveau ou vraiment ?).

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sun, 09 Oct 2005 12:55:00 +0200

C'est un très beau week-end qui se termine. Je n'ai pas fait grand chose, mais c'est pas bien grave. J'ai eu un Xième déclic...

Pas de crise depuis deux jours. Même que.

Je gère.

J'ai juste fait du tri, en somme.

Les soirées, les amis... Jamais je ne me suis sentie autant vivre. Tout n'est pas rose, mais quel intérêt aurait une vie sans embûches ?

Quoi de new ?..

noreply@hautetfort.com (Mily) — Thu, 29 Sep 2005 09:30:00 +0200

En l'espace d'un an et demi, c'est fou ce que les choses bougent...

Je me suis fait de nouvelles connaissances, au lycée en particulier, ça peut paraître très banal, mais pour moi ça change beaucoup...

Bien sûr, ces gens ne se reconnaitront peut-être pas, parce que je ne suis qu'une vague connaissance pour eux. Ca les étonnerai, sans aucun doute. C'est pas grave, je les aime bien. Tout ce que je veux, c'est passer du bon temps avec eux, parler avec eux, échanger des choses. J'espère que c'est réciproque, qu'ils ne me trouvent pas trop collante, trop bizarre, trop ceci ou cela... Je m'attache vite aux gens, peut-être que c'est un problème à règler.

Je me rappelle de l'an passé, c'est dingue, je n'avais personne avec qui passer du temps... Je m'isolais, avec mes cahiers où j'écrivais des repas imaginaires, des courbes de poids, des tableaux de calories... C'est triste, quand j'y repense. Parfois, je tombe sur ces cahiers, norcis par les stigmates de cette sombre période... Mais faut oublier, c'est du passé.

J'ai juste envie de rattraper ce sale temps.

Il y a la vie et...

noreply@hautetfort.com (Mily) — Wed, 28 Sep 2005 19:05:00 +0200

Des brassées de fleurs sur un cercueil, des petits mots, plein de pensées, des gens qui pleurent, d'autres pas, on se retrouve, on se parle. Ce ne sont que des formalités, généralement, mais c'est pas bien grave.

Réunion de "famille" à la maison. Les parents de ma père sont là, avec aussi un cousin germain et un demi-frère, il me semble. Les parents de mon père n'ont bien évidemment pas bu ("mais arrêtez de nous prendre pour un con, on boit pas !"). Je donne ma main à couper que d'ici une semaine, il appellera à la maison à deux heures du matin, totalement ivre. Que de promesses éphémères. Ca me fait beaucoup de mal pour mon père. Bizarrement, moi je m'en fous.

Mais ceci n'est pas le sujet.

Je ne suis pas croyante. C'est pas bien grave. Moi, je garderai un souvenir de pendentif Camay rose pâle, de banane et de fin d'après-midi d'hiver passés chez elle. Ma mère lui prépare son poisson. Ca sent le biscuit, chez elle. Je m'installe dans son siège, il est marrant, il a une télécommande pour le remonter ou l'allonger. Parfois, je négocie avec ma mère pour ne pas aller à mon cours de piscine juste après et comme ça, on reste un peu plus longtemps. La télé est toujours allumée, elle n'aime pas le silence. Moi non plus. Quand il est l'heure d'aller à la piscine, c'est la fin des Feux de l'Amour (c'est assez con les souvenirs, parfois).

Ca remonte à trois ans, bien avant qu'elle n'aille à l'hôpital ou en maison de retraite.

Mon arrière-grand mère est morte vendredi 22 Septembre 2005 à quatre heure du matin. C'est bien pour elle, elle a vécu le temps qu'il lui a fallu. Elle en avait marre, "elle voulait mourir". Ce serait égoïste de la vouloir encore en vie.

J'ai pas envie de sourire, même si je le fais.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Mon, 19 Sep 2005 17:00:00 +0200

Bordel.

Pourquoi quand tout devrait aller bien je recommence mes conneries ?

Ben voilà ma grande, faut croire que t'aimes ça te crever l'estomac, hein ? Ben vas-y, continue, enferme-toi encore dans ça. Ca t'a pas suffit de l'être deux ans, on dirait ? Sans parler des séances chez les psy (oui, Mademoiselle en voit deux !), la nutri (bravo pour tes trois kilos de muscles pris cet été en Suisse, non mais quelle conne), le médecin généraliste et sans parler du cardiologue et de l'endocrinologue !.. Et l'hôpital... Et merde !

Aller, balance-la ta folie. Fous-la dans les chiottes et tire la chasse, comme tu sais si bien le faire après le diner, hein ?

Ma mère avait raison : ~~Je suis sans espoir.~~

J'ai tellement envie d'en parler à quelqu'un qui puisse m'écouter. Je ne demande que ça... Qu'on m'écoute... Pas qu'on me comprenne, non, qu'on m'écoute.

How I wish you were here, We're just two lost souls swimmin' in a fish bowl, year after year

noreply@hautetfort.com (Mily) — Fri, 29 Jul 2005 10:15:31 +0200

J'ai vraiment du mal à trouver l'inspiration pour écrire... Je ne sais pas pourquoi, il me faut me tirer les vers du nez pour que j'écrive quelque chose. Je crois savoir pourquoi, je n'en dirai pas plus sur ce blog par soucis de discrétion :-) Chut !

Dimanche, je pars toute seule pour deux semaines en Angleterre à Folkestone, pour une voyage linguistique, dans une famille d'accueil bien sûr. J'ai très, très peur mais je suis pressée de parler anglais. J'ai perdu beucoup de vocabulaire cette année, disons que j'avais l'esprit ailleurs... Fixé sur autre chose. Sur une saloperie de balance.

En prenant le train pour l'Angleterre, on passe près des usines prises en photo pour une pochette d'album des Pink Floyd. Je les avais prises en photo la dernière fois (je les reprendrai).

There's a million mouths to feed and I've got everything I need. I'm breathing. PART I

noreply@hautetfort.com (Mily) — Wed, 29 Jun 2005 11:20:00 +0200

J'ai mis un bout de temps avant de me décider à remettre en ligne un post. Tout va très bien en ce moment, c'est assez dingue d'ailleurs, ça me fait peur. Tout peut basculer demain. Toujours cette angoisse du demain un peu estompée par une douce euphorie, un sentiment si agréable, une sensation de légèreté... mais ça, c'est une autre histoire :)

Peut-être en parlerai-je suis ce blog ?
Quoi de nouveau depuis ?.. Hé bien, je suis allée voir ma nutritionniste, je suis contente car le programme semble marcher comme sur des roulettes : je reprends du muscle, je perds mes oedèmes... Que du bonheur ! Seul mon coeur et parfois mes poumons posent encore un problème...

Je vois un nouveau médecin traitant (psy).

Depuis un mois, j'ai comme une bouffée de liberté, une envie de courrir partout et de voir des gens. Je ne sais pas si c'est ça, mon déclic ?.. En tout cas, les crises s'amoindrissent et le moral est au beau-fixe -même si ce n'est qu'éphémère, je tiens à en profiter jusqu'au plus loin.

On peut être seul parmi une foule.

noreply@hautetfort.com (Mily) — Mon, 06 Jun 2005 11:10:00 +0200

Une année scolaire de finie. Enfin. Je n'ai même pas l'impression qu'elle a débuté. Comme si ce dernier jour de cours n'était que le premier, celui où l'on découvre les personnes qui sont dans notre classe.Je ne me suis pas fait d'amis, j'étais exclue. Enfin, je m'étais exclue.

Tout le monde est content d'en finir avec cette année et moi, je broie du noir. Comme si je me rendais compte en plein sommeil que durant un an, j'étais dans une sorte de coma. C'est très bizarre. J'ai commencé mon année en zombie et je la termine de la même façon, bien que j'aie repris des joues et des couleurs. Et voilà, ces putains de larmes qui reviennent, comme pour en remettre une couche. Moi qui voulais terminer cette année avec une note positive dans ce blog...

Sur le chemin qui me ramenait à la maison, en quittant le lycée tout à l'heure, j'ai eu une sorte de flash. Je me revoyais l'an passé marcher, marcher encore, toujours plus vite... Aller, tu t'avances avec ton corps gélatineux, flasque et difforme ?

J'ai encore du mal à prononcer le nom de mon problème. Boule de neige ? Boulodrome ? Boul... Non, je n'y arrive pas vraiment ou je ne fais peut-être pas l'effort suffisant.

La bordure du trottoir. Mettre un pied devant l'autre. Avancer tel un funambule sur l'étroite bordure du trottoir. Aucun gamin ne résiste à ce petit jeu, juste pour le plaisir de montrer son adresse, tester son équilibre, braver un danger imaginaire… Les adultes eux ne font pas ça. Ils vont leur chemin d'un côté ou de l'autre et prennent juste garde à ne pas rester dans le caniveau. Il faut croire que Laurent refuse de grandir.
[Laurent Fraquet, extrait de la préface de Si tu voyais ma vie]

Saturday get nothing done

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sat, 04 Jun 2005 15:20:00 +0200

Il est à ce moment précis 15:16 et je trône encore devant mon PC en chemise de pyjama, chaussettes et pas encore coiffée. Mes parents ne sont pas là aujourd'hui, je suis seule à la maison donc je ne vous laisse pas imaginer le(s) désastre(s) déjà commis.

Cette journée compte pour du beurre et c'est pas rien de le dire...

Sauf que j'en ai marre, alors je vais me bouger et me poupougner (oui, oui !). En sortant pour la deuxième fois de la SDB (ou SDV ? Même au plus bas, j'arrive à faire des jeux de "mots-laids"), je croise le pot de poudre d'argile, alors je me dis à voix haute "Pourquoi ne pas me poupougner pour me sentir mieux, au lieu de me rougir les yeux et me zigouiller l'estomac ?". Il part en cacahuète celui-là d'ailleurs... Cette nuit, alors que j'avais mangé un Flamby (!) pour mon dessert, il s'est mis à hurler, ce n'était pourtant pas de la Faim, j'avais bien mangé. Ca m'a empêché de dormir, du coup.

(Je m'impressionne, il y a vingt minutes j'étais effondrée en larmes dans la baignoire.)

Arrêt Céroline : Bilan

noreply@hautetfort.com (Mily) — Fri, 03 Jun 2005 10:30:30 +0200

Arrêt Céroline, enfin non, j'en ai encore à prendre mais qu'une fois par jour. Soulagement !..

Quoi que le Dynabiane est aussi bien dégueu ! Ca a un goût de farine mélangée avec du jus d'orange.

Du reste, j'ai entammé ma cure d'Omégabiane EPA, Oligosol, Dynabiane, d'Atarax que je continue encore et encore, Magné B6 et... Céroline pour le matin. Tout ça pour échapper aux anti-dépresseurs ! :-) Je pourrais pas supporter d'être encore plus légume que je ne suis.

Rapide bilan de ces dix jours intensifs Céroline + sport :
- Bras moins mou-mous :-)
- Mémoire légèrement moins molle aussi lol mais est-ce véridique ?
- Aucun changement au niveau du ventre... :-( Je le vois toujours aussi flasque et gonflé mais ça c'est fort probable, à cause des crises...
- Moins de rétention d'eau (potassium retrouvé ?! Victoire), diminution de mes deux oedèmes sur les hanches.
- Toujours des crampes au coeur.

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Demain, barbecue de prévu chez moi car mes parents ne sont pas là... Je stresse, j'ai peur que mes amis s'ennuyent chez moi et avec moi !..

A Very Talkative Spirit

noreply@hautetfort.com (Mily) — Wed, 01 Jun 2005 09:30:00 +0200

Texte écrit en pleine ano, il y a un peu moins d'un an... J'ai comme des pincements, à le relire... J'ai décidé de le mettre dans mon blog.

Dans la rue

"- Hey, toi !

- Quoi, que me veux-tu ?

- Tu le sais...

- Non, pars ! C'est trop tard maintenant. Laisse-moi vivre.

- Ahahah ! Tu sais que je resterais ! Tu ne partiras pas sans moi.

- Si. Seule. Sans toi !

- Impossible. Tiens, regarde, cette gamine. As-tu vu ses formes plates ? Regarde ses petites côtes ! Ses petits bras tout fins ! Son air si triste ! Ses jambes chétives !

- LÂCHE-MOI ! Je ne veux pas.

- Tu es tellement naïve. Tu l'as toujours été. C'est bien. Il faut que tu restes la tête sous l'eau, tu verras, c'est si joli les fonds marins ! Mais que fais-tu, tu pars ? Oh, oh ! Tu n'iras pas bien loin, tu sais ! Je te suivrais partout où tu iras. Je te vois, le soir, quand tu files en douce dans la cuisine. Si tu crois que c'est ça, la réussite ! Bravo, Miss ! Non. Il faut que tu cesses tout ça, que tu cesses de redevenir comme avant. Tu dois arrêter de te remplir, tu dois avoir faim. Tu ne mérites que ça.

- Je veux plus avoir faim...

- Tu vois ! Accepte ma proposition. C'est pour toi ! Je ne veux que ton bien, que tu te sentes à l'aise, que tu sois fine, plate, maigrichonne, androgyne, assexuée, disparue !

- Et moi, j'ai décidé de vivre. Va-t'en."

"Such imagination seems to help the feeling slide"

noreply@hautetfort.com (Mily) — Tue, 31 May 2005 20:35:00 +0200

Un petit bout de temps que je n'avais remis les points sur les I.

Je pique des crises de nerfs et je ne me supporte pas même en rêve, paradoxalement les relations avec les autres sont au beau-fixe. Je fais même de nouvelles connaissances bien sympathiques depuis cette semaine à une fête. Enfin le problème n'est pas là, car je m'attache très très vite et bien souvent tout seule à une personne...
Quelle incapable je fais...

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Fin de l'année dans exactement 6 jours (je compte les heures).

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Mon humeur du moment ? Très guillerette.

"On est quel jour ?" "Heu... Lundi ?"

noreply@hautetfort.com (Mily) — Wed, 18 May 2005 09:32:54 +0200

Je suis complètement paumée ! Je crois que l'on est lundi...

C'est super malin, j'ai raté mon bus de 9h13 et j'en ai pas d'autre avant 10h13... Je commence à 10h05... Le principal, c'est que je ne rate pas mon contrôle de maths de 11h à 12h et celui d'espagnol de 12h à 13h !

Ce rendez-vous chez la nutri hier m'a assez chamboulée : elle m'a fait passer des tas de tests. Résultat, je suis au stade dépression +++ et estime de moi - - - -

Du coup, j'ai des tas de médicaments, substituts & compagnie à prendre. Beurk !

Ca m'énerve, je n'arrive pas à m'intégrer dans ma classe... Bon, c'est un peu tard maintenant ! Par exemple, je sais que je m'entendrais bien avec certaines personnes, mais je n'ose pas aller vers elles/eux...

Je n'ai pas vu passer cette année, c'est terrible !.. Là je me rends compte que dans deux semaines, je suis en vacances...

Retour de chez la nutri

noreply@hautetfort.com (Mily) — Tue, 17 May 2005 20:05:00 +0200

Hi !

Je suis de retour de chez la nutri.

Rapide bilan, j'ai un taux de masse maigre très inférieur et de la masse grasse en-veux-tu-en-voilà... Le but de mon "régime" est de me faire mincir, mais pas maigrir car mon poids est okay. Je manque juste de pas mal de muscles, voire beaucoup... J'ai près de 8kilos à prendre.

Il faut que je tienne bon car je commence à ressentir une grande fatigue depuis plusieurs mois et je sens mon coeur qui a pincements, comme des pics, ainsi que mes poumons qui me font mal comme si j'avais une bronchite...Et en sachant que le muscle est plus lourd que la graisse...J'ai donc un plan alimentaire à suivre :
Pendant 10 jours :

MATIN : Céroline 5HT x 2 doses
Pain + beurre + confiture

MIDI : Céroline 5HT x 2 doses
Féculent
Légumes verts
Fruit

COLLATION : Céroline 5HT x 2 doses
FruitS, avec un s
Yaourt

SOIR : Légumineuses ou Steak soja ou Tofu ou oeuf
Féculent
Légumes verts
Fruit

J'ai aussi des compléments Omégas, Magnésium et un autre truc, je sais plus quoi.

Voilà pour deux semaines "intensives". Ensuite, je passe à un autre "régime", avec d'autres compléments.

L'ennui terrible du Samedi soir...

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sat, 14 May 2005 22:30:00 +0200

Alors que tout le monde regarde la télé ou est de sortie...

Y'avait une soirée-barbecue de prévu dans un bois avec des amis mais ça a rapé à cause du sale temps ! J'avais prévu de me ramener des crudités, histoire que j'avale quand même quelque chose...

Je suis contente, j'ai reçu des petits bracelets de la part d'une amie ! :-) Ca m'a fait plaisir ! Et elle m'a aussi offert un joli paquet de mouchoirs avec une note collée dessus "Quand tu es triste, pense à moi et ça ira mieux".

Victoire : j'ai mangé une tranche de pain perdu vanillé ce soir. Pour être franche... C'était pas si mal ! J'ai du mal à manger avec plaisir des choses que... j'aime ? que j'aimais ?

Ca va revenir ! Mardi, rendez-vous chez la nutri pour la première fois... Je stresse pas mal, j'ai peur de monter sur la balance -ça fait si longtemps !.. Et puis j'arrive à connaître mon poids rien qu'en m'observant (j'évite, quand même).

Yesterday you told me 'bout the blue, blue sky

noreply@hautetfort.com (Mily) — Fri, 13 May 2005 20:10:00 +0200

Journée de Vendredi 13 ?

Pour ne pas être vulgaire, je dirais "nulle". Pour l'être, je dirais "à chier" :-) C'est pas grâââve, ce n'est qu'une journée parmi autres.

Elle ne se termine pas si mal. Grâce à mon remontage de pendule de ma mère, je me sens mieux et elle aussi. C'est notre façon de remettre les points sur les i. Donc je ne vais pas blablater sur des choses du genre "Demain, zéro crise et pas de jeûn !" parce que je sais que c'est pas du jour au lendemain... Si c'était le cas, je n'aurai pas de problèmes et personne n'aurait ça ! Je vais juste me dire que c'est une soirée qui va bien commencer et bien terminer.

Hé, oui.

Et Une Victoire, Une !

noreply@hautetfort.com (Mily) — Wed, 11 May 2005 22:10:34 +0200

Une victoire simple : j'ai mangé 3 coquilles St Jacques cuites vapeur et au citron-poivre ce soir, sans le truc orange par contre (corail), ça m'écoeure.

Et j'en suis pas écoeurée...

J'ai du mal avec la viande et beaucoup de choses encore mais ça va venir.

Je poste peu, j'ai quelques idées d'articles dans ma petite tête...

Je suis allée chez le coiffeur : j'ai mon petit coiffeur habituel, un petit jeune très sympa avec moi même s'il fait son boulot ! Cela faisait longtemps que je n'y étais pas allée, d'habitude j'y vais tous les trois ans !.. :-)

Je me sens..."ça va", il trouvait juste étrange que je me chassais du regard lors du coupage de cheveux. À la fin, j'ai jeté à un regard à ce mirroir et à son reflet...

"Mouais, ça peut aller !" :-)

Le visage passe, mais pas le reste. Ca peut se comprendre...

Demain, mon anniversaire... Bah, c'est un jour comme un autre ! :-)

Bon je file au dodo, j'ai sommeil et je commence à me geler... C'est normal, c'est la période des Saintes-glaces cette semaine.

Bisous, bisous !

Au s'cours...

noreply@hautetfort.com (Mily) — Mon, 09 May 2005 10:35:00 +0200

Voilà, rentrée de mon heure de maths matinale.

J'ai un RDV à 13h et à 14h15, hop hop hop, en sport... Je me sens sans forces. Normal aussi, à jeûner comme je jeûne. Pfff. J'arrive plus à avaler, sauf les yaourts 0%. Est-ce qu'à force de criser on sature ?

Aïe, la prof de maths m'a demandé un mot d'excuse pour les absences de la dernière semaine de cours !.. Sinon, elle me laisse pas entrer en cours... JE SUIS MAL, je sais pas quoi faire pfff, la vraie excuse ils ne l'auront pas... La raison ? J'étais épuisée, littéralement affalée sur le sol à criser/jeûner/criser/jeûner...

Ma mère n'est bien sûr pas au courant.

Au s'cours, je fais quoi ? :-( Je voudrais tellement effacer ce que j'ai fait...

Ah ?

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sun, 08 May 2005 19:15:00 +0200

J'ai fait trois crises d'hypoglycémie et de l'hypothermie. Tout va bien sinon.

Samedi 7 Mai

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sat, 07 May 2005 19:25:00 +0200

Bientôt mon anniversaire (le 12 Mai). J'y pense même pas, je veux rien de spécial... En même temps, j'ai déjà eu ce que je voulais, un appareil numérique et un voyage à Londres !

Lundi, la rentrée... Je me sens de nouveau stressée, j'ai mal aux muscles (enfin, là où il devrait en avoir normalement !) et mon estomac glougloute à la folie. J'ai aussi des crispations au visage. Beurk.

J'ai une grosse démotivation du lycée, bien que je travaille et que j'étudie chez moi (surtout l'art photo, la peinture, la musique et la littérature... ça me passionne). Les maths et la physique, je hais des orteils aux cheveux.

Juin approche, l'arrêt du lycée aussi (en seconde, on arrête début juin). Plusieurs fêtes et sorties en perspective ! C'est tellement bon de ressortir avec des amis... J'avais tellement oublié, depuis je savoure deux fois plus ! J'espère que cette motivation va tenir bon.

Être adulte

noreply@hautetfort.com (Mily) — Thu, 05 May 2005 15:25:00 +0200

Je n'ai jamais vraiment voulu être un adulte.

J'ai été formée assez jeune, en fin de primaire j'ai été règlée. Au début, mes formes ne me gènaient pas énormément mais le fait d'avoir été grande en maternelle m'a toujours valu des remarques, pas forcément méchantes...

"Ooh, qu'elle est grande ! On dirait qu'elle a trois ans de plus !"

"Quelle est grande ! On dirait une jeune fille, maintenant !"

Bah non. J'en voulais pas de vos "jeune fille", de "grande et formée".

C'est pas facile.

Pardon du coup de gueule... Toujours des pardons, mais de quoi je m'excuse ?

Si j'ose mettre en ligne un "journal" de ce que je pense et que je le mets en ligne, c'est pas pour pleurnicher. C'est juste que ça soulage et puis de toutes façons, presque personne vient sur mon blog. C'est pas si mal. C'est pas de l'exhib, j'accuse personne, c'est juste une liberté que je m'accorde, que pour une fois on m'entende moi qui ai une voix un peu trop faible.

Vivre à l'excès

noreply@hautetfort.com (Mily) — Thu, 05 May 2005 14:25:00 +0200

Trois jours de repos, disons deux parce que lundi au matin j'ai pas été très sage...

Donc, deux jours avec une vie raisonnable, en jouissant de choses simples de la vie... À rire, s'amuser... Ne plus y penser ? Neni, il ne faut pas rêver. Toutes ces parts de tartes qui défilent sous mon nez, toutes ces coupes de glaces, ces fondants au chocolat tièdes encore, nappés d'une crème vanille fondante et si délicatement nichés sous un fond de caramel... Bien sûr que ça m'obsède. Bien sûr qu'il ne suffit pas que de deux jours à l'extérieur de la maison pour m'en sortir. Bien sûr que je viens d'en refaire une. Bien sûr que c'est pas la dernière. Et j'ai même prévu mes futures crises.

C'en est à pleurer.

Ca sera : trois paquets de Kinder Bueno, encore et toujours des pâtes à l'huile, aux noix, du pain beurré (un peu moins qu'une baguette) et un demi-paquet de céréales au chocolat avec un litre de lait. Disons que tout ça sera dans mon ventre demain...

Mais invisible car bientôt en dehors de moi.

C'est stupide. C'est pas ma faute. J'en ai besoin.

J'aurai peut-être un RDV avec la nutri le 17 Mai prochain. J'espère que l'on trouvera une solution parce que j'en ai marre. Je m'enferme, bien qu'en ce moment j'arrive un peu plus aisément à reprendre contact avec mes amis... C'est une bonne chose mais les crises persistent. Je maigris sans cesse, j'en suis à 49kg.

Bon bah voilà, encore une crise de plus. La Nième. Pas la dernière, je ne me fais pas d'illusions. Toujours est-il que j'ai affreusement soif, pas faim du tout même si mon ventre est à moitié creux et que je n'avalerai que du jus de tomates, quelques radis et une endive ou deux ce soir.

Je n'aime pas les mots vulgaires, mais putain que cette vie peut être difficile...

Dimanche 1er Mai

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sun, 01 May 2005 17:10:00 +0200

Rien fait de spécial aujourd'hui !..

J'ai vu Nicolas ce matin, j'ai fait de la compote de rhubarbe cet aprem (voir la catégorie "Recettes") et là... je glande !

Je ne sais pas quels devoirs j'ai à faire pour la rentrée, vu que j'étais absente la dernière semaine... Mis à part une rédac...

J'ai rangé mes affaires d'hiver pour laisser place à celles de printemps et d'été. J'ai retrouvé un petit haut, bleu à la base, mais qui a déteint en vert... La couleur est sympa alors j'ai peint une fleur dans le dos, à droite (voir photo).

Demain matin vers 11h, je pars avec Shirley chez sa Mamie, en Normandie, à 30km du Mont-St-Michel.

J'ai un bouquin à lire pour la rentrée, j'ai la flemme. Je sais pas ce qu'il m'arrive, je n'ai plus aucune motivation pour le lycée... J'aime pas, ça me stresse.

Niveau bêtises, ça va... Bizarrement, la bouffe m'écoeure. Peut-être que toutes ces bêtises faites durant les derniers mois sont arrivées à "saturation" ?.. Faut dire que parfois, je devais engloutir des kilos de sucre par semaine... Les barres de 4/4 de 800 grammes (format familial, glups) faisaient deux jours avec moi. Plus la confiture. Et le beurre. Et la baguette.

Beurk... Qui voudrait d'une truie pareille ? Lol...

J'ai pourtant fait une mini-crise cet aprem. Oh, rien de méchant : un quart de baguette beurrée, 3 tranches de pain de mie avec beurre, sucre, fromage et plein cornichons, une poignée de céréales au choco, un peu de crumble et de la compote de rhubarbe avec un demi-yaourt. En sachant que ce matin, j'ai mangé une pomme avec une tisane lalax, ce midi j'ai mangé 80 grammes de fromage blanc 0%, un peu de pain et une demi-pomme avec quelques radis. Ce soir ? Le reste de mon yaourt avec de la compote de rhubarbe et des légumes.

Bon, je vais aller faire un peu de muscu (bras-abdos)...

London...

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sat, 30 Apr 2005 23:10:00 +0200

J'y suis allée la semaine dernière avec des amis...

... Le coup de foudre ! C'est vraiment très joli, même sous la pluie (on a eu un temps... de merde !). Les parcs, les rues, tout.

Samedi 30/04/05

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sat, 30 Apr 2005 20:10:00 +0200

Aujourd'hui, je suis allée faire un peu de vélo avec Jéremy et Catherine, c'était sympa, on est allé jusqu'à Gressy pour voir Nico et Shirley. J'ai un petit coup de soleil dans le dos, rien de bien méchant...

J'ai pris des couleurs.

C'est sympa de re-voir ses amis, ça faisait presque un an que je n'avais pas de "relations normales"... Plus qu'un an... Depuis Février 2003 en fait. Enfin bref.

Samedi 23 (donc samedi dernier...), on a fait une petite fête chez Shirley. J'en garde un souvenir excellent, je ne me suis jamais autant bidonnée je crois, et les pâtes de Jérem' étaient délicieuses... Heu, elles étaient à quoi déjà ?! Paraît que quand j'étais "un peu joyeuse", je pestais contre le chef cuistot (J.) parce qu'il mettait trop de beurre... Mdr... N'empêche que j'en ai bouffé, mais sans le vouloir vraiment...

J'aurai bien aimé voir ça ! Dommage que j'avais pas ramené mon Numé...

Mais je n'étais pas dans un piteux état, je gardais mes esprits ! Contrairement à... Non, je ne citerai pas de nom !

Ben du coup, on a (presque) tous dormi chez Shirley... Petite surprise le lendemain matin : qui a dormi avec qui ?!..

En tout cas, c'était bien marrant et on en a appris des choses assez fumantes !..

"Pardon..."

noreply@hautetfort.com (Mily) — Sat, 30 Apr 2005 19:05:00 +0200

"Pardon de parler de moi sur ce blog,
Pardon de prendre trop de place,
Pardon de vous avoir dérangé(e),
Pardon de ne pas être à la hauteur,
Pardon de ne pas être ton genre,
Pardon de faire trop de bruit,
Pardon d'être invivable..."

Pardon, pardon, pardon...

Pfff, mais j'ai que ça à faire ?.. Je m'excuse tout le temps, pour tout et n'importe quoi.

Je tiens la porte à quelqu'un et je lui dis pardon. Quelle conne...