Then you smile and it melts away again.

Je suis pour ainsi dire "de retour".

C'est avec étonnement que je retombe sur ces pages que je pensais effacées de la blogosphère, parce qu'abandonnées depuis plusieurs années ou parce que je pensais l'avoir tout bonnement fermé.

Beaucoup de choses ont changé depuis. J'ai mis un terme à mes problèmes de santé, notamment alimentaires et comportementaux, je suis plutôt en forme. J'ai quitté le domicile parental il y a maintenant trois ans pour m'installer en Pays de Loire, à Nantes, où j'étudie l'orthophonie et mène ma petite vie posément.

Relire ces vieux posts m'a fait un drôle d'effet. Comment ai-je pu être aussi dure avec moi, me renvoyer une image aussi pourrie, sombre ? La tristesse, l'angoisse et la colère supurent ostensiblement de chacune de mes publications. Ca me fait presque de la peine de lire tout ça, considérer le temps que j'ai perdu. Mais quand je vois ce qu'il en est aujourd'hui, je ne peux pas me permettre de regretter.

D'autres choses ont changé. Je lis beaucoup moins qu'avant. J'ai perdu ce style d'écriture un peu poétique, ce qui me convient plutôt, en me relisant je trouve ça plutôt lourd. Mais c'est ainsi que ça "sortait" de ma tête à cette époque. Pourtant je continue d'écrire quasi quotidiennement, sans doute avec moins d'efforts de recherche esthétique, en allant plus droit au but, si but il y a réellement. Je ne traîne plus sur des forums/chats

Finalement, je ne me vois plus écrire sur ce blog, sans doute suis-je devenue plus pudique (même si finalement les quelques lecteurs n'étaient que des connaissances non-IRL). J'ai toujours besoin d'écrire comme je le disais, mais plus de cette façon. Aussi, je ne le supprimerai pas.

L'illusion du bonheur.

"J'ai depuis peu, pourquoi je n'en sais rien, perdu toute ma gaieté, abandonné mes habituels exercices ; et de fait mon humeur est si désolée que cet admirable édifice, la terre, me semble un promontoire stérile, et ce dais de l'air, si merveilleux n'est-ce pas, cette voûte superbe du firmament, ce toit auguste décoré de flammes d'or, oui, tout cela n'est plus pour moi qu'un affreux amas de vapeurs pestilentielles."

 

 Hamlet, W. Shakespeare.  Acte II Sc. II

I'd make all that could bring a smile on his face...

...

If I could be who you wanted... All the time.

Chasser d'un coup de balais les nouvelles feuilles mortes.

Parfois, j'ai comme le sentiment que le stylo fond dans ma main, l'encre glacée coule entre mes doigts et tout m'échappe. Je ne supporte plus le manque de contrôle, que ce qui se passe là haut ne dirige plus ce corps. Que ces yeux mentent, que cette bouche ne fait que trop bien dissimuler... Ce n'est pas ce que je suis. Ou peut-être que je me mens.

Je m'en veux tellement et jamais ne pourrai rattacher ces pièces désormais dispersées. Une sale gamine qui fout en l'air un collier de perles, puis s'en va sans rien ranger, c'est à peu près ça. À se demander si c'est se faire du mal ou en faire aux autres qui est le plus terrifiant.

Sûrement la fin de cet endroit, toute (bonne) chose a une fin après tout ? Je ne trouve plus assez de motivation à poursuivre ce blog, je le laisserai en ligne malgré tout. Puis ce que j'ai écrit m'énerve.

 

 

...

Tout est faux. Le "bonjour" du matin, le "ça va ?" aussi, la pitié des gens (ça m'insuporte), son silence, son absence quand il me ment, les lapsus, les maladresses, la musique de consommation, de sous-consommation, son sourire quand il parle d'elle, la manière dont il me touche ensuite, sa vanité de me prendre pour une fille gentille, les mensonges que l'on se fait à soi-même...

 

Bon, jeune teenage d'âge mental de 12 ans, tu ferais mieux d'aller te coucher au lieu de débiter plus de conneries que tu n'as de boutons... 

Petit questionnaire pour passer le temps

* Prénom : Emilie

* Jour/nuit : Nuit

* Eté/Hiver : L'été

* Repas préféré : J’aime beaucoup la viande rouge saignante avec plein de poivre, le poisson cru, j'aime bien cuisiner plein de choses aussi...Enfin j'aime bien faire plaisir : ça me fait plus plaisir de voir que ça plaît plutôt que ça me plaise.

* Boisson préférée : eau arômatisée à la fraise, lait

* Alcoolisée : Tequila-sunrise, Cointreau-citron ou Cointreau flambé hum, bière des fois, Vodka-tagada ou Vodka-pamplemousse-orange-carotte

* Habillée : J’y prête pas particulièrement d’attention, j'aime bien la simplicité (jean's), du moment que je ne sors pas à poil à vrai dire c'est le principal. 

* Si tu pouvais changer une partie de ton corps : Hum… Eventuellement ma bouche, mais franchement j’ai pas envie. C’est pas que je me trouve terrible, mais ça me terrifierait de me voir dans la glace avec un visage différent.

* Si tu pouvais partir loin, où irais-tu : N’importe où ailleurs qu’ici, loin de la ville. Au soleil si possible, avec la campagne pas loin (très important la nature...). Sinon, Québec, Canada... Pourquoi pas ?

* Peux-tu raconter la dernière fois que tu as pleuré ? D’une, ça n’intéresse personne et de deux, j’ai pas envie.

* T'accroches-tu vite aux personnes ? Enormément, c’en est d’ailleurs un problème.

* Qualités : Gentille, à l’écoute, assez curieuse pour ne pas m’arrêter à certaines choses, modeste, pas rancunière, pas envie d'être comme le troupeau.

* Défauts : Manque d’assurance et d’ambition parfois, trop discrète, bipolaire, bordélique, se déstabilise trop facilement, fainéante.

* Timide : Ouiii...

* Parano : Peut-être.

* Jalouse : Oui, mais pas à l’extrême.

* Gentille : Oui, je pense.

* Possessive : Non. 

* Stable : Absolument pas, tout le contraire…

* Prétentieuse : Non.

* Peureuse : Oh oui…

* Simple : Oui.

* Violente : Envers moi, oui. Envers les autres, jamais.

* Solitaire : Beaucoup.

* Silencieuse : Trop silencieuse.

* Affectueuse : Oui, beaucoup. À en revendre.

* Radine : Non.

* Egoïste : Non.

* Etourdie : Beaucoup.

* Menteuse : Comme un peu tout le monde, mais sans plus sinon. J'aime pas mentir, d'ailleurs j'y arrive pas.

Ne rien posséder, en dehors des quelques centimètres cubes de notre crâne...

    Juste un message dans le vide... Comme d'hab, d'ailleurs...

 

    Eh non, ce n'est pas l'ado de 11 ans en cri-crise qui vient cette fois.

 

     Je pars deux mois : trois semaines près de la frontière Suisse, entre Thonon et Évian, then I'll go two weeks to Folkestone, baby, pressée de refaire des soirées au Parc avec les Suisses pleins de Bier et les Russes de Vodka direct importée de Russie... Puis je pars le lendemain de mon retour en Corse chez un ami qui me manque vraiment et que je n'ai pas revu depuis son déménagement en décembre... ^^

 

Friendly Asked Questions

Un vide si plein, plein à en craquer. C'est comme rempli d'une multitude de questions, qui hurlent, ressuscitant de vieux fantômes. Poser ses mains sur un rocher, s'écorcher jusqu'au sang, palper un vieux souvenir qui s'enfuit déjà.

 

Des questions, plus qu'il n'en faudrait... Comme je les encloître entre mes côtes, j'oublie. Non, c'est faux, je dissimule.

 

Un silence, véritable musique où les notes sont si rares qu'elle en devient à la fois envoûtante et dérangeante. Si je pouvais saisir tous les silences qui ennoblissent tes paroles, les enfermer dans des bocaux et les écouter jusqu'à très tard, à m'en enivrer.

 

Des réponses, obscures et incomplètes, qui ne demandent qu'à le rester. C'est peut-être mieux comme cela.

Oui, ça l'est.

11/05/06

Une seizième année qui s'achève, une fin aux douces senteurs d'un bonheur si pur que l'on ne peut lui attribuer de mots ou bien d'adjectifs de taille pour le qualifier. Le hasard peut-être, bien que ce mot soit assez vulgaire je trouve. Une petite chose presqu'inconsciente que l'on trouve perdue, allongée dans un endroit insolite. À quoi bon trouver un raisonnement logique à tout cela ? La logique, ça me fait rire, il y a des choses bien plus fiables pourtant.

J'ai donc conjugué certaines choses de ma vie à l'imparfait, mais pas tous. C'est impossible grammaticalement. Ce qui nous paraissait bon il y a quelques mois garde désormais un goût amer, bien que sans cela les choses actuelles ne seraient pas forcément ainsi. Le poison que je crache à une personne que, pourtant, j'ai pu aimer au sens pur du terme, n'est destiné qu'à un vieux fantôme qui ne viendra désormais plus me hanter. Un fantôme, voilà. J'ai quand même le devoir de dire un "merci" à tout cela, c'est en quelque sorte le juste retour des choses, sans vouloir non plus me morfondre, ce que je ne souhaite absolument pas faire.

 

Il y a par ailleurs d'autres moments que l'on voudrait éternels, figés au présent de l'indicatif, mais ça aussi c'est incompatible. C'est d'ailleurs injuste ce temps qui défile et qui vous nargue avec ses secondes, ses jours, ses mois. Et une année perdue entre les autres passe, sans que l'on ne s'en apperçoive. On s'en veut de ne pas avoir pu profiter au plus, de ne pas avoir pu montrer à quel point on aime. Mais comment prouver quand les sentiments sont si forts qu'on ne peut les exprimer par des mots ? Tout passe. C'est terrible, cruel, dégueulasse -appellez-ça comme vous voulez, après tout. Le hasard a bien fait les choses, et si c'était à refaire je le referai sans aucune hésitation. Il faut voir le bon côté, comme on m'a appris : ne jamais retomber plus bas que l'on est en ce moment-là. Une personne croise votre route et vous fait apprendre plus sur vous que n'importe quel livre, psy, drogue ou autre putain de médicament. On est façonné et on se façonne par les gens, à travers nous-même.

 

 

Quelqu'un vous prend la main et marche avec vous pendant un bout de vie. Brise votre solitude, partage un moment, vous empêche de stagner dans un marais bien trop pourri pour pouvoir fleurir de nouveau.

 

Je repense à ces trois dernières années et ça m'énerve, j'ai perdu du temps. Cela dit, ça forge. 

En conclusion... Non, je ne pourrai tirer de conclusion. Juste un rapide bilan, bien trop bref et esquissé, juste quelques bien maigres mots mais qui me viennent du coeur :

Merci d'être là, et j'espère pouvoir être présente pour vous comme vous l'êtes pour moi. Vous qui tenez sur les cinq doigts de ma main. Merci.

 

"Voilà l'Homme tout entier, s'en prenant à sa chaussure alors que c'est son pied le coupable." (S.B.)

Ca fait un choc de relire des choses d'il y a un an.

 

Je pesais dans les 48kg, maintenant je suis à un poids normal de 58kg et je stabilise bien. 

Keep writing.

"Peut-être faut-il continuer, écrire les bons côtés... Quelqu'un m'a dit un jour qu'il fallait imaginer son humeur comme une courbe qui peut monter, stagner ou bien descendre, mais jamais au-delà du seuil 'limite' de départ. Que le lendemain soit toujours mieux que mieux. J'ai trouvé comme un garde-fou qui, inconsciemment, me protège de certaines choses. Des choses que je ne supporte plus."

 

 

C'est si récent, tout ça. Parfois, c'en est même effrayant. J'ai envie de serrer fort dans mes bras ces moments où je me sens bien, où je me sens vraiment moi. Envie de les retenir, de les garder pour longtemps, c'est presque égoïste, mais qu'est-ce que je me sens bien. Jamais je ne m'étais jamais sentie aussi à l'aise et confiante.

 

 

Il faut savoir pouvoir tourner la page à certains moments de sa vie. Je crois qu'il est temps de terminer ce chapitre.

I was only joking

Me revoilà (à traduire : ça ne va pas) ça faisait longtemps hein ?

Alors comment ça va ? Oh, ben mal. On me fait du mal, tout le temps. On me giffle, on me griffe, on me hait. On
n'ose plus se regarder dans la glace. On ment à outrance, on se fait des idées, on essaye d'entretenir une relation (ah ah !). On essaye d'être une bonne fille. On essaye d'être une bonne amie, mais comment faire pour gèrer sa propre vie ?

On me teste. À tout. J'ai presque tout fait. Oui.

Elle lance des appels, qui les écoute ?.. Elle seule.

"Mais si on lui fait ça, elle va dire quoi ? Comment va t-elle réagir ?". Doctor Maboul, version humaine.

Idées extrêmistes. Je le pense vraiment ? On ne sait pas. 

Elle tremble, elle rit, elle pleure, elle vit mais elle ne veut pas de toute cette vie.  

J'ai peur, elle me fait peur. Et c'est vide dedans. De toute façon, personne ne le voit, personne ne le voit, personne ne...

Je t'aime et je m'aime (à nouveau ou vraiment ?).

C'est un très beau week-end qui se termine. Je n'ai pas fait grand chose, mais c'est pas bien grave. J'ai eu un Xième déclic...

 

Pas de crise depuis deux jours. Même que.

 

Je gère. 

 

J'ai juste fait du tri, en somme. 

 

Les soirées, les amis... Jamais je ne me suis sentie autant vivre. Tout n'est pas rose, mais quel intérêt aurait une vie sans embûches ?

 

 

 

Il y a la vie et...

Des brassées de fleurs sur un cercueil, des petits mots, plein de pensées, des gens qui pleurent, d'autres pas, on se retrouve, on se parle. Ce ne sont que des formalités, généralement, mais c'est pas bien grave.

 

Réunion de "famille" à la maison. Les parents de ma père sont là, avec aussi un cousin germain et un demi-frère, il me semble. Les parents de mon père n'ont bien évidemment pas bu ("mais arrêtez de nous prendre pour un con, on boit pas !"). Je donne ma main à couper que d'ici une semaine, il appellera à la maison à deux heures du matin, totalement ivre. Que de promesses éphémères. Ca me fait beaucoup de mal pour mon père. Bizarrement, moi je m'en fous.

Mais ceci n'est pas le sujet.

 

Je ne suis pas croyante. C'est pas bien grave. Moi, je garderai un souvenir de pendentif Camay rose pâle, de banane et de fin d'après-midi d'hiver passés chez elle. Ma mère lui prépare son poisson. Ca sent le biscuit, chez elle. Je m'installe dans son siège, il est marrant, il a une télécommande pour le remonter ou l'allonger. Parfois, je négocie avec ma mère pour ne pas aller à mon cours de piscine juste après et comme ça, on reste un peu plus longtemps. La télé est toujours allumée, elle n'aime pas le silence. Moi non plus. Quand il est l'heure d'aller à la piscine, c'est la fin des Feux de l'Amour (c'est assez con les souvenirs, parfois).

 

Ca remonte à trois ans, bien avant qu'elle n'aille à l'hôpital ou en maison de retraite.

 

 

 

Mon arrière-grand mère est morte vendredi 22 Septembre 2005 à quatre heure du matin. C'est bien pour elle, elle a vécu le temps qu'il lui a fallu. Elle en avait marre, "elle voulait mourir". Ce serait égoïste de la vouloir encore en vie.

There's a million mouths to feed and I've got everything I need. I'm breathing. PART I

J'ai mis un bout de temps avant de me décider à remettre en ligne un post. Tout va très bien en ce moment, c'est assez dingue d'ailleurs, ça me fait peur. Tout peut basculer demain. Toujours cette angoisse du demain un peu estompée par une douce euphorie, un sentiment si agréable, une sensation de légèreté... mais ça, c'est une autre histoire :)

Peut-être en parlerai-je suis ce blog ?
Quoi de nouveau depuis ?.. Hé bien, je suis allée voir ma nutritionniste, je suis contente car le programme semble marcher comme sur des roulettes : je reprends du muscle, je perds mes oedèmes... Que du bonheur ! Seul mon coeur et parfois mes poumons posent encore un problème...

Je vois un nouveau médecin traitant (psy).

 

Depuis un mois, j'ai comme une bouffée de liberté, une envie de courrir partout et de voir des gens. Je ne sais pas si c'est ça, mon déclic ?.. En tout cas, les crises s'amoindrissent et le moral est au beau-fixe -même si ce n'est qu'éphémère, je tiens à en profiter jusqu'au plus loin.

On peut être seul parmi une foule.

Une année scolaire de finie. Enfin. Je n'ai même pas l'impression qu'elle a débuté. Comme si ce dernier jour de cours n'était que le premier, celui où l'on découvre les personnes qui sont dans notre classe.Je ne me suis pas fait d'amis, j'étais exclue. Enfin, je m'étais exclue.

Tout le monde est content d'en finir avec cette année et moi, je broie du noir. Comme si je me rendais compte en plein sommeil que durant un an, j'étais dans une sorte de coma. C'est très bizarre. J'ai commencé mon année en zombie et je la termine de la même façon, bien que j'aie repris des joues et des couleurs. Et voilà, ces putains de larmes qui reviennent, comme pour en remettre une couche. Moi qui voulais terminer cette année avec une note positive dans ce blog...

Sur le chemin qui me ramenait à la maison, en quittant le lycée tout à l'heure, j'ai eu une sorte de flash. Je me revoyais l'an passé marcher, marcher encore, toujours plus vite... Aller, tu t'avances avec ton corps gélatineux, flasque et difforme ?

J'ai encore du mal à prononcer le nom de mon problème. Boule de neige ? Boulodrome ? Boul... Non, je n'y arrive pas vraiment ou je ne fais peut-être pas l'effort suffisant.

 

La bordure du trottoir. Mettre un pied devant l'autre. Avancer tel un funambule sur l'étroite bordure du trottoir. Aucun gamin ne résiste à ce petit jeu, juste pour le plaisir de montrer son adresse, tester son équilibre, braver un danger imaginaire… Les adultes eux ne font pas ça. Ils vont leur chemin d'un côté ou de l'autre et prennent juste garde à ne pas rester dans le caniveau. Il faut croire que Laurent refuse de grandir.
[Laurent Fraquet, extrait de la préface de Si tu voyais ma vie]

Saturday get nothing done

Il est à ce moment précis 15:16 et je trône encore devant mon PC en chemise de pyjama, chaussettes et pas encore coiffée. Mes parents ne sont pas là aujourd'hui, je suis seule à la maison donc je ne vous laisse pas imaginer le(s) désastre(s) déjà commis.

Cette journée compte pour du beurre et c'est pas rien de le dire...

Sauf que j'en ai marre, alors je vais me bouger et me poupougner (oui, oui !). En sortant pour la deuxième fois de la SDB (ou SDV ? Même au plus bas, j'arrive à faire des jeux de "mots-laids"), je croise le pot de poudre d'argile, alors je me dis à voix haute "Pourquoi ne pas me poupougner pour me sentir mieux, au lieu de me rougir les yeux et me zigouiller l'estomac ?". Il part en cacahuète celui-là d'ailleurs... Cette nuit, alors que j'avais mangé un Flamby (!) pour mon dessert, il s'est mis à hurler, ce n'était pourtant pas de la Faim, j'avais bien mangé. Ca m'a empêché de dormir, du coup.

(Je m'impressionne, il y a vingt minutes j'étais effondrée en larmes dans la baignoire.)

Arrêt Céroline : Bilan

Arrêt Céroline, enfin non, j'en ai encore à prendre mais qu'une fois par jour. Soulagement !..

Quoi que le Dynabiane est aussi bien dégueu ! Ca a un goût de farine mélangée avec du jus d'orange.

Du reste, j'ai entammé ma cure d'Omégabiane EPA, Oligosol, Dynabiane, d'Atarax que je continue encore et encore, Magné B6 et... Céroline pour le matin. Tout ça pour échapper aux anti-dépresseurs ! :-) Je pourrais pas supporter d'être encore plus légume que je ne suis.

Rapide bilan de ces dix jours intensifs Céroline + sport :
- Bras moins mou-mous :-)
- Mémoire légèrement moins molle aussi lol mais est-ce véridique ?
- Aucun changement au niveau du ventre... :-( Je le vois toujours aussi flasque et gonflé mais ça c'est fort probable, à cause des crises...
- Moins de rétention d'eau (potassium retrouvé ?! Victoire), diminution de mes deux oedèmes sur les hanches.
- Toujours des crampes au coeur.

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Demain, barbecue de prévu chez moi car mes parents ne sont pas là... Je stresse, j'ai peur que mes amis s'ennuyent chez moi et avec moi !..

"Such imagination seems to help the feeling slide"

 
Un petit bout de temps que je n'avais remis les points sur les I.

Je pique des crises de nerfs et je ne me supporte pas même en rêve, paradoxalement les relations avec les autres sont au beau-fixe. Je fais même de nouvelles connaissances bien sympathiques depuis cette semaine à une fête. Enfin le problème n'est pas là, car je m'attache très très vite et bien souvent tout seule à une personne...
Quelle incapable je fais...


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Fin de l'année dans exactement 6 jours (je compte les heures).



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Mon humeur du moment ? Très guillerette.

Retour de chez la nutri

Hi !

Je suis de retour de chez la nutri.

Rapide bilan, j'ai un taux de masse maigre très inférieur et de la masse grasse en-veux-tu-en-voilà... Le but de mon "régime" est de me faire mincir, mais pas maigrir car mon poids est okay. Je manque juste de pas mal de muscles, voire beaucoup... J'ai près de 8kilos à prendre.

Il faut que je tienne bon car je commence à ressentir une grande fatigue depuis plusieurs mois et je sens mon coeur qui a pincements, comme des pics, ainsi que mes poumons qui me font mal comme si j'avais une bronchite...Et en sachant que le muscle est plus lourd que la graisse...J'ai donc un plan alimentaire à suivre :
Pendant 10 jours :

MATIN : Céroline 5HT x 2 doses
Pain + beurre + confiture


MIDI : Céroline 5HT x 2 doses
Féculent
Légumes verts
Fruit

COLLATION : Céroline 5HT x 2 doses
FruitS, avec un s
Yaourt


SOIR : Légumineuses ou Steak soja ou Tofu ou oeuf
Féculent
Légumes verts
Fruit


J'ai aussi des compléments Omégas, Magnésium et un autre truc, je sais plus quoi.



Voilà pour deux semaines "intensives". Ensuite, je passe à un autre "régime", avec d'autres compléments.

Yesterday you told me 'bout the blue, blue sky

Journée de Vendredi 13 ?

Pour ne pas être vulgaire, je dirais "nulle". Pour l'être, je dirais "à chier" :-) C'est pas grâââve, ce n'est qu'une journée parmi autres.

Elle ne se termine pas si mal. Grâce à mon remontage de pendule de ma mère, je me sens mieux et elle aussi. C'est notre façon de remettre les points sur les i. Donc je ne vais pas blablater sur des choses du genre "Demain, zéro crise et pas de jeûn !" parce que je sais que c'est pas du jour au lendemain... Si c'était le cas, je n'aurai pas de problèmes et personne n'aurait ça ! Je vais juste me dire que c'est une soirée qui va bien commencer et bien terminer.

Hé, oui.

Samedi 7 Mai

Bientôt mon anniversaire (le 12 Mai). J'y pense même pas, je veux rien de spécial... En même temps, j'ai déjà eu ce que je voulais, un appareil numérique et un voyage à Londres !

Lundi, la rentrée... Je me sens de nouveau stressée, j'ai mal aux muscles (enfin, là où il devrait en avoir normalement !) et mon estomac glougloute à la folie. J'ai aussi des crispations au visage. Beurk.

J'ai une grosse démotivation du lycée, bien que je travaille et que j'étudie chez moi (surtout l'art photo, la peinture, la musique et la littérature... ça me passionne). Les maths et la physique, je hais des orteils aux cheveux.

Juin approche, l'arrêt du lycée aussi (en seconde, on arrête début juin). Plusieurs fêtes et sorties en perspective ! C'est tellement bon de ressortir avec des amis... J'avais tellement oublié, depuis je savoure deux fois plus ! J'espère que cette motivation va tenir bon.

Dimanche 1er Mai

Rien fait de spécial aujourd'hui !..

J'ai vu Nicolas ce matin, j'ai fait de la compote de rhubarbe cet aprem (voir la catégorie "Recettes") et là... je glande !

Je ne sais pas quels devoirs j'ai à faire pour la rentrée, vu que j'étais absente la dernière semaine... Mis à part une rédac...

J'ai rangé mes affaires d'hiver pour laisser place à celles de printemps et d'été. J'ai retrouvé un petit haut, bleu à la base, mais qui a déteint en vert... La couleur est sympa alors j'ai peint une fleur dans le dos, à droite (voir photo).

Demain matin vers 11h, je pars avec Shirley chez sa Mamie, en Normandie, à 30km du Mont-St-Michel.

J'ai un bouquin à lire pour la rentrée, j'ai la flemme. Je sais pas ce qu'il m'arrive, je n'ai plus aucune motivation pour le lycée... J'aime pas, ça me stresse.

Niveau bêtises, ça va... Bizarrement, la bouffe m'écoeure. Peut-être que toutes ces bêtises faites durant les derniers mois sont arrivées à "saturation" ?.. Faut dire que parfois, je devais engloutir des kilos de sucre par semaine... Les barres de 4/4 de 800 grammes (format familial, glups) faisaient deux jours avec moi. Plus la confiture. Et le beurre. Et la baguette.

Beurk... Qui voudrait d'une truie pareille ? Lol...

J'ai pourtant fait une mini-crise cet aprem. Oh, rien de méchant : un quart de baguette beurrée, 3 tranches de pain de mie avec beurre, sucre, fromage et plein cornichons, une poignée de céréales au choco, un peu de crumble et de la compote de rhubarbe avec un demi-yaourt. En sachant que ce matin, j'ai mangé une pomme avec une tisane lalax, ce midi j'ai mangé 80 grammes de fromage blanc 0%, un peu de pain et une demi-pomme avec quelques radis. Ce soir ? Le reste de mon yaourt avec de la compote de rhubarbe et des légumes.


Bon, je vais aller faire un peu de muscu (bras-abdos)...

Samedi 30/04/05

Aujourd'hui, je suis allée faire un peu de vélo avec Jéremy et Catherine, c'était sympa, on est allé jusqu'à Gressy pour voir Nico et Shirley. J'ai un petit coup de soleil dans le dos, rien de bien méchant...

J'ai pris des couleurs.

C'est sympa de re-voir ses amis, ça faisait presque un an que je n'avais pas de "relations normales"... Plus qu'un an... Depuis Février 2003 en fait. Enfin bref.




Samedi 23 (donc samedi dernier...), on a fait une petite fête chez Shirley. J'en garde un souvenir excellent, je ne me suis jamais autant bidonnée je crois, et les pâtes de Jérem' étaient délicieuses... Heu, elles étaient à quoi déjà ?! Paraît que quand j'étais "un peu joyeuse", je pestais contre le chef cuistot (J.) parce qu'il mettait trop de beurre... Mdr... N'empêche que j'en ai bouffé, mais sans le vouloir vraiment...

J'aurai bien aimé voir ça ! Dommage que j'avais pas ramené mon Numé...

Mais je n'étais pas dans un piteux état, je gardais mes esprits ! Contrairement à... Non, je ne citerai pas de nom !

Ben du coup, on a (presque) tous dormi chez Shirley... Petite surprise le lendemain matin : qui a dormi avec qui ?!..

En tout cas, c'était bien marrant et on en a appris des choses assez fumantes !..